Южноамериканский психолог и консультант по вопросам горевания (очень часто разводящаяся) Сьюзан Эллиотт создала пошаговый проект для людей, переживающих развод или разводящихся. И как только из точки первого намерения, говорит она, — практически нет контакта с первым намерением. Ее книга «Пробел. Как преодолеть разлуку и построить новую, успешную жизнь», публикуется отрывок из книги. В ней подробно рассказывается о том, почему не стоит отказываться от идеи «поддерживать друзей».
- ‘Мои отношения с девушкой еще не созрели, но мы каждый день созваниваемся и переписываемся с ее парнем. Мы стараемся быть друзьями. Этого недостаточно, но мы не задумываемся о причинах. Мы обсуждаем больше, чем раньше. Расставание.
- ‘Мой молодой человек порвал со мной и начал отношения с другой женщиной. Он встречает это доброжелательно очень иногда, как и мы, он продолжает заглаживать свою вину и звонит мне, хотя не хочет потерять меня окончательно. И меня это не утешает, каждая встреча с ним это нож в сердце я говорю, на самом деле я не готова дружить, а он фактически отвечает, что мне пора извиниться, и он предлагает мне остановить время, но я не думаю, что эта рана быстро заживет. Он даже говорит о том, что я веду себя иррационально. Возможно ли, что я действительно заблуждаюсь из-за того, что порвала с ним дружбу?».
- Я вижу где-то своего бывшего парня, и он приветствует меня, как будто ничего не произошло. Однажды друг пригласил меня на ужин, и я очень хотела пойти с ним домой. Но вообще-то, я просто сказал, что мне это нужно. На самом деле, мы остались друзьями. Но я не пытаюсь с ним дружить!».
Даже если в прошлом он прямо не просил вас «остаться друзьями», вы можете чувствовать, что он на самом деле не отпустил вас или не оставил в покое. На самом деле, для вас изначально хорошо, что он не представляет себе жизни без вас. Но, честно говоря, это в принципе не означает реального желания увидеть вас лично, а скорее неспособность закончить отношения с призраком.
Формула «остаться друзьями» может принимать различные формы и, как правило, является индивидуальной, но мой совет неизменен. Попытка подружиться с прошлым — это проигрышная стратегия почти во всех случаях. Даже если расставание было мирным, вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и отфильтровать прошлое. Прекрасно, если ваши отношения не перешли в череду драматических ссор и метаний, если вы сохраняете добродушный тон, но должно пройти время, прежде чем связь между предыдущей парой будет разрушена.
В других текстах каждый сияет, чтобы утвердить собственное самоощущение. Чем сильнее были ваши предположения, тем сильнее для вас была самоидентификация одного из членов пары. На какое-то время и вы, и ваш партнер будете чувствовать себя «Джоном и Мэри», а не элементарным Джоном и демотической Мэри. За годы совместной жизни вы сформировали определенные жизненные модели. Например, ежедневные автоматические реакции, которые придают паре определенный ритм. Затем, на некоторое время, эти паттерны активируются в бездействии. В магазине вы можете впервые увидеть то, что приобрели. Буквально в момент последнего звонка рука протягивается и набирает номер. Определенное место, время года, действие — все это по-прежнему ассоциируется с прошлым. Чтобы разорвать эту связь, необходимо выдержать некоторое время без контакта с другом.
Некоторые бывшие пары могут затем замерзнуть в качестве партнеров, но чем позже это произошло, тем больше вероятность того, что замерзнет кто-то другой. Сразу после расставания воздух заряжен очень чувственно. Вам обоим нужно время, чтобы успокоиться и арестовать себя. Чем быстрее вы дистанцируетесь на первом же препятствии, тем больше вероятность того, что общение будет восстановлено позже, когда люди получат достаточно взвешенное представление о происходящем, и тем больше вероятность того, что ваши амигос замерзнут. Но сейчас вам нужно сосредоточиться на заботе о себе и собственном исцелении.
Более того, из-за дружбы между бывшим и платоническим различных стереотипов начала дружбы, бывший парень-кахал застывает с проблемами. Вы вступаете на минное поле, полное незавершенных дел, старых обид, болезней и запретных тем. Безобидные шутки и дружеские поддразнивания могут в какой-то момент вызвать агрессивную реакцию. Например, легко ли вам избегать острых углов? Ваш порог чувствительности гораздо ниже, чем у обычных сверстников, а это значит, что вы подвержены большему риску попасть в неприятности и разорвать отношения (опять!). . Это процветание не соответствует действительности, и как бы вы ни старались, это не одно и то же. На вас постоянно давят невысказанные претензии и нерешенные вопросы.
Человек, высказывающийся в пользу дружбы, как правило, не собирается брать на себя обязательства или обязанности перед вами, но тем самым хочет сохранить ваши хорошие отношения с достойным человеком. Безусловно, в нем было что-то, что вам нравилось. Если бы вы ему не нравились, пара, по сути, никогда бы не сложилась. В какой-то момент один из партнеров начинает терять какой-то темперамент или другую черту темперамента от своего прежнего. Означает ли это, что человеку следует позволить погрузиться в пресную жизнь ради милых черт и позволить себе успокаивать себя тем, что вы находите его решительно неудобным?
Если вы сами предлагаете дружбу, проанализируйте свои собственные мотивы. Если просьба исходит от вас, отклоните ее.
Если вы сами предлагаете дружбу, проанализируйте свои собственные мотивы. Пытаетесь ли вы избежать чувства дороговизны и боли? Не хотите ли вы прибегнуть к манипуляциям? Не хотите ли вы сжигать мосты, кроме того, что вещи изнашиваются? Хотите ли вы пожинать плоды отношений с этим человеком, не неся при этом практически никакой ответственности?
Отказаться от начальной школы, если к вам обратились с такой просьбой. Спросите себя, действительно ли он благодарил вас в прошлом. И сверстники должны относиться друг к другу с достоинством. Если он вел себя неподобающим образом в прошлом, почему он должен быть хорошим другом?
А как насчет секса с бывшим?
Я слышал о ситуациях, когда люди продолжают поддерживать физиологические отношения со своими бывшими, и считаю это вполне естественным. После расставания людей одолевает ощущение, что они не могут заниматься своей обычной деятельностью. Ваши чувства обострены, и когда вы видите своего бывшего, ваше тело делает механическое усилие, чтобы справиться со стрессом. Воздух словно наэлектризован, когда вы видите, что совсем недавно вы были порознь. Невольно эту атмосферу можно перепутать с сексуальным возбуждением.
Ведь вы можете чувствовать себя нежеланным или даже элементарную боль одиночества, и теперь в вашей голове: «Какую линию я утаиваю?». , «Что это? В конце концов, вы были близкими людьми, вы понимаете своих товарищей по телу. Одним больше, одним меньше, в чем разница?
Секс с первым лицом возбуждает, но он порождает новые проблемы и вопросы. Вы должны игнорировать их, как и любую другую форму контакта.
Независимо от того, насколько вам это нравится, вы можете почувствовать растерянность или привыкание, когда все закончится. Или вы можете задаваться вопросом, были ли вы с кем-то другим в прошлом, и эти мысли вселяют страх и тревогу в вашу душу. А это значит, что ваша трагедия может начаться снова. Даже если ничего из вышеперечисленного не произойдет, учтите, что вы, по сути, находитесь под угрозой задержки. Вы должны осмыслить реальность и попрощаться с ней.
Люди часто пытаются «просто» сохранить близость, прячась от реальных инцидентов в отношениях. Они разговаривают с собой и со своим товарищем, так проще. Они рассматривают «секс с другом», а не отношения с взаимными обязательствами, как практическую модель, которая подходит для всех. Но это еще не все.
Этот отрывок был опубликован МИФ.
